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Le blog de Pauliineanaccro
pfff
Ce centre me ruine deja plus d'un mois que je suis la j'ai juste envie de tout lâcher je faits des efforts considérables que les soignants remarques même si moi je trouve que pour un mois c'est de la merde var c'ets se que font les autre chaques jours donc jme sens juste faible nul mais bon je vais demander a faire un peu d'école dans le service histoire de me remettre dans le bain et après hop je rentre chez moi d'ailleurs je doit voir mon médecin psychiatre demain midi afin de rentrer chez moi des vendredi soir 😊 voilas un peu de mes nouvelle bisous ~
Posté le 09.12.2015 à 18:54 -
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mon combat
Alors voilas maintenant 1mois et 4jours que je suis en centre .. Alors pour moi c'est très très dur car sa fait aussi 1mois que je ne suis pas rentré chez moi.. Alors il ma fallu 1mois pour réussir a aller au self tout les midi , d'aller a la piscine et au théâtre 🎦 grande agoraphobe anxieuse je suis hyper fière de moi ❤ Chaque jour j'ai un objectif (sauf quand jsuis malade ou que j'ai mal au dos 😝)mais je doit vous avouez que je suis fière parce que samedi matin j'ai fait une balade d'une heure dans le parc immense d'ou je suis 😊 Je redort très heureuse de tout cela ... Mais se weec end je rentre chez moi pour être avec ma famille et je panique pour le trajet et j'ai tellement hâte et peur en même temps .. Si seulement un(e) agoraphobe pourrais me comprendre et une anorexique aussi je lutte énormément en 1mois je suis passer de 46 a49kilo je mange beaucoup mais malheureusement je ne me plait pas du tout je me supporte pas comme cela Alors je vais retrouver mes 46 kilo et si je peut descendre a 44 se serais parfait ❤ voilas de mes nouvelles je vais essayer 1statuz par jours si il y en as qui veulent suivre mon parcourt et voir se que je vie ❤ j"ai aussi énormément pleurer aujourd'hui car ma famille me manque trop et mes lapins aussi ❤😢 bisous ~
Posté le 30.11.2015 à 23:02 -
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le centre
Alors voilas maintenant 9jours que j'ai quitter ma maison , que je suis entrain de me soigner il me reste encore 5semaines minimum , mais je sais qu'après je vivrais reelement ma vie je tenais a remercié les filles qui ont essayer de me faire voir mon anorexie aujourd'hui je la soigne le centre c'est dur ont s'ennuie beaucoups et j'suis souvent avec moi même et mes idées noires c'est juste flippant..mais je suis pas la pour rien ❤
Posté le 08.11.2015 à 10:44 -
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le centre
C'ets bien demain matin que je partirais pleine de peur pour 1heure de route pour aller au centre de neufmoutier en brie afin de sauver mon anorexie , (mon medecin la dit !!) mon agoraphobie mes phobie .. Voilas j'ai très peur car je ne fait jamais de voiture je vais jamais aussi loin .. C'ets sa la peur de sortir .. Qu'il nous arrive quelques choses mais j'y arriverais ❤ je doit me soigner je ne peut plus faire souffrir ma famille d'une telle sorte 😊 alors malgres mes difficultés .. Je doit y parvenir .. Comment vous dire que j'y suis pour minimum 1mois un long et dur mois mais je doit me soigner tout oublier .. Alors je commencerais a partir de demain 8jours ou je revelerais mon vrais mal être .. Ne pas me forcer a manger , ...... Fin breff je serais vrais afin qu'il puissent m'aider un maximum alors pour demain malgres la peur de faire la route d'être séparer de mes parents , je compte énormément remonter la pente carbau bout de 3ans il et temps que se carnage qui fait souffrir tout mes proches se termine et que l'on m'apporte le soutien médical que j'ai toujours eux besoin pour maintenant aller mieux ❤
Posté le 28.10.2015 à 01:44 -
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le dégoût
Aucun repas ne me plait !! Aucun repas me comble .. J'ai juste a voir la nourriture pour me nourrir .. J'aime pas le contact des aliment et de ma bouche et l'effets que sa produit la descente de cette mal bouffe ce dégoût incessant.. Je ne me force pas a manger .. Car je ne jette pas la nourriture .. Les enfants qui n'ont pas la chance de manger .. Pas besoin de me le rappeler .. Je le sais !! Mais eux ne connaissent pas le dégoût pour tout les aliments.. Passer a table et un défi insurmontable ou j'échoue a chaque repas .. Je me refile devant toute cette bouffe .. Plus d'intérêt plus d'espoir je suis perdu et cette inconfort ma me ronge de plus en plus comment veut tu te nourrir quand c'est la vie qui te ronge ??! J'ai de l'espoir , j'essaye de relever la tete d'oublier un dégoût pareil et cette inconfort.. Maos arriver a table je suis faible 😢 mes couverts 🍴 servent juste a faire des bouts de plus en plus petit .. Je mange autant qu'un enfants de 2ans .. Les sensations de plaisir on disparu .. Plus d'envie juste des souvenir pas une photos ni une chanson la nourriture me traine et me maltraite .. Malgres les conseil rien ne change je les relit les emplois mais aucun d'eux ne m'atteints comme mes souvenirs .. La vie me traine et traine encore et toujours .. Je ne suis plis d'ici je suis la bas ... Mes souvenirs sont confis maos mes traumatismes eux sont bien réel .. J'ai plus la force de m'accrocher aux souvenirs .. J'ai plis cette force .. Alors la vie me traine..😢
Posté le 25.10.2015 à 20:54 -
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les souvenirs 😢
Même regarder les ancienne vidéo du magnéto ne me touche pas .. Deja petites j'etais grosse..rien ne me tien a Coeur a croire que je n'en ai pas .. Aujourd'hui j'ai pu parler avec ma tante qui a compris ma maladie car oui l'anorexie et une maladie 😢 elle ma aider a mieux accepter le centre ou je vais bientôt partir c'est dur mais je doit me soigner comme tout le monde me le dit même si je n'en voit pas la nécessité.. Ma tante c'est tuer a me dire que l'anorexie et une maladie et j'ai riposter que je n'avais pas cette maladie .. Elle a perdu patience .. Je ne suis pas malade je suis juste pas assez bien dans ma peau il faut juste que je change pour arriver au point ou j'arriverais a me plaire .. J'ai besoin d'aimer mon corps pour reprendre confiance en moi c'est comme sa et la pour moi je me trouve trop grosse 😢 et le passage a table me répugne et me donne la nausée je serais capable de faire 2-3jours de brek total j'ai plus peur d'avoir faim mon ventre comme ma souffrance ont appris a survivre dans le silence 😢
Posté le 24.10.2015 à 22:50 -
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l'hopital
Hier j'ai fini a l'hôpital a moutier paralyser a cause d'une chute de 19marche d'escalier en apprenant en même temps sue mon copain me quitte après 1ans de relation de plus que un jour avant il a passer 5jours chez moi je suis dépitée 😢 mais voilas je me releve 😊 la vie faut la peine d'être vécu puis j'attendrais qu'il envoyé un sms car moi je ne reviendrais pas vers lui il sais que je l'aime et qu'il a perdu beaucoup 😝❤
Posté le 23.10.2015 à 14:30 -
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mon repas du midi 😢
Quelque pates qui se battent en duel .. Pas de sauce pas d'emmental juste quelques pates de lourds pates comme de lourde peines .. C'est avec regret que j'ai mis mes pieds sous la table mais les repas sont obligatoire chez moi dans peu de temps aucuns repas 😊 J'ai honte de moi quand je mange 1boucherbpour un verre d'eau sa remplis vite mon corps J'aimerais tellement vider ce corps de bouffe de mal et de douleur n'aimerais juste être inanimée juste morte rien de plus 😢
Posté le 22.10.2015 à 12:48 -
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ma déscente aux enfers 😢
Depuis petite j'ai souffert , ma vie n'a jamais était un beau et long fleuve tranquille .. Depuis deux ans ma vie a pris un tournant et je ne suis pas capable de me relever .. J'ai trop de poids sur mes frêles épaules.. 168cm pour 44/42kg mon nouvelle objectif !! J'y arriverais .. Il y a deux ans je faissais 53kilo j'avais de belle choses .. Depuis deux ans maintenant je suis a 46 kilo .. Je ne lâcherais rien 1h minimum de sport par jours et hop pas plus pas de calcul de régime.. Pas besoin de tout cela le stress me fait fondre a vue d'oeil alors je mange un peu car je vit dans une famille ou chaque repas et obligatoire donc on diminue les doses .. Les remarque fusse je mange la même assiete que ma nièce de 2ans .. Parfois un peu moins .. J'ai des troubles de panique suite a ma noyade de juillet 2013 et de l'agoraphobie a cause du traumatisme qui n'a pas était traiter correctement .. Petit a petit découvrons chacun de mes traumatismes .. Alors chaque jour je posterais mes repas ( pas varier ) et mon poids --> la suite 😊
Posté le 22.10.2015 à 11:08 -
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Pauliineanaccro
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